Jamy intymne King Konga.

Wyobraź sobie, że jesteś farmaceutą, sprzedajesz w aptece. Ludzie mówią ci o swoich zdrowotnych problemach, liczą na pomoc. Musisz byc zatem osobą kompetentną, poważną, wzbudzajacą zaufanie.

Że nawet nie wspomnę o odszyfrowywaniu recept pisanych przez zezowatego chomika z niedowładem kończyn, wstępnie tylko zapoznanego z klingońskimi hieroglifami, którego niektórzy lekarze dla krotochwili ukrywają w rękawie z przywiązanym do łapki długopisem. Albo o całej tej nieskończonej liście leków, paraleków i zylionach ich zamienników krajowych i zagranicznych. Plus oczywiście sposób ich działania oraz "Te takie małe żółte z reklamy poproszę". No łeb jak sklep trzeba mieć.

Ale farmaceuta musi posiadać jeszcze jeden, bardzo ważny moim zdaniem, talent: zdolność zachowania absolutnej i niezmąconej powagi.

I teraz taka sytuacja. Jesteś tym zdolnym, wyuczonym, kompetentnym farmaceutą za aptekarską ladą, przyzwyczajonym do tego, że pacjenci zjadają czopki albo wsadzają je sobie do ucha, masz wykrochmalony, śnieżnobiały fartuch, poważny lecz zarazem uprzejmy wyraz twarzy, podręczny deszyfrator klingońskich hieroglifów i wszystkie reklamy z tv wykute na blachę - no krótko mówiąc jesteś perfekcyjnie przygotowany, nie do zagięcia.

Aż tu podchodzi do cię klient mówiąc:

- Poproszę striptiz intensywny.
[I co? Kierując się ideą niesienia pomocy pacjentowi, przygasić światła i wyprosić resztę petentów? Czy raczej powiedzieć mu, że pomylił lokal?]

A co, gdy podejdzie do lady sporych rozmiarów pan bez szyji w gustownym dresie i wycharka:

- Halopierdol!
[Umykać chyżo i rączo, porzucając apteczne mienie?!]

Albo zaskoczy cię ów pan jeszcze bardziej i z ciemności czającej się pod kapturem dresowej bluzy doleci cię ponure:

- Ave Maria.
[Przezornie paść na klęczki i wykrzyknąć "Zawsze dziewica, na wieki wieków"? Wszak nikt nie spodziewał się Hiszpanskiej Inkwizycji...]

Otóż nie. Wszystkie te rozwiązania, choć pomysłowe i świadczące o kreatywności, sa błędne. Farmaceuta musi bowiem w takich przypadkach w ciagu milisekundy przeczesać wszystkie zwoje mózgowe zawierające te zyliardy nazw leków i dopasować właściwy do żądań "pomylonego" klienta - bo właśnie to kryje się za złowieszczym "Ave Maria" i cichutką prośbą o striptiz. I nie może farmaceuta wpaść przy tym w panikę ani stracić przytomności ze śmiechu. Podejrzewam, że to wcale nie jest łatwe. I takich przypadków jest podobno sporo. Zbiera je u siebie młody farmaceuta, a ja wybrałam tylko najpiękniejsze z tego bukietu kwiatki:

 

Proszę Halopierdol. (Haloperidol)

Ave maria. (Aviomarin)

Poproszę płyn do płukania jamy intymnej. (Dobrze, że nie smoczej!)

Poproszę Striptiz intensywny. (Strepsils Intensive)

Plajstry na holokausty.

 

Poproszę sól filozoloficzną. (Bo mi nudno)

 

 

Poproszę 3 kompresory 10x10 cm.

Maść na świąd osobisty. (Bo sąsiad to sam sobie przyjdzie kupić)

Poproszę Supermen. (Supremin)

Poproszę coś na pocenie się mózgu. (Czapkę?)

Mąż przyjmuje akumulator, bo ma wszczepiony rozrzutnik. (Przydaje się w gospodarstwie rolnym taki mąż)

Poproszę Sex. (Zyx)

 

Proszę krople do lewego ucha.

 

 

Balsam Szorstkowłosego.

 

 

Proszę czopki nitroglicerynowe dla dorosłych. (Powiało nudą w sypialni?)

Poproszę paczkę Styropianu. (Stoperanu)

Poproszę coś dla męża na trawienie bo robi żółto-zieloną kupę zakończoną wybuchem.

Tabletki Śródmieście. (Centrum)

Pani magister, poproszę wodę inicjacyjną.

Gaza wyłowiona.

Neopancernikum. (neopankreatyna).

 

No, i jak tam wasz kamienny wyraz twarzy? Zaznaczam raz jeszcze, że są to przypadki prawdziwe. To teraz część druga, dotycząca skarbnicy medycyny naturalnej:

 

Poproszę olejek z osiołka.

 

Maść z sadła świetlika.

 

 

Dostanę maść z wiewiórką?

 

Syrop jednośladowy. (Dla rowerzystów)

 

Poproszę wapno z muszli rekina.

 

 

Aleoz z miążem.

Krople z KING KONGA. (nalewka z Gingko Biloba)

Poproszę nasienie koziorożca. (kozieradki)

Poproszę KAZIRODKĘ. (j.w.)

Maść z zęba diabła. (z czarciego pazura)

Wczoraj zamawiałam nasienie plemnika. (płesznika)

Proszę szampon ze skrzata polnego. (Przebóg, ty okrutniku!)

 

 

Tabletki z porostu islamskiego. (islandzkiego)

Sok z jeża brunatnego. (z jeżówki purpurowej)

Melisana Nosferatu. (Melisana Klosterfrau)

 

 

 

Ufff.... Kto z was potrafił nie prychnąć ni razu, komu nawet brewka nie pykła ani nie zakrztusił się herbatą - ten jest zaprawdę chyba posągiem marmurowym. Ja osobiście spłakałam się przy szamponie ze skrzata i przy Nosferatu.

Bądźcie zdrowi jak Supermen,

Wasz Diabeł.